GRD Out of order

Dans ce sujet je vais me consacrer essentiellement sur les blagues car j'en ai un
rayon en stock. je trouve cette idée interressante car rien ne vaut une
petite blague lorsqu'on a un ptit coup de bluez. Donc c'est parti pour
les blagues de Guigos!!!
PS: vous pouvez bien entendu poster vos blague car on ne rit jamais assez!!!! Les blagues de Guigos!!! Icon_e_wink

Une blonde sort de chez carrefour et au momment de mettre ses courses
dans
le coffre de sa voiture (twingo). Un mec arrive avec un gro modèle de
BMW et lui enfonce l'aile droite de la pauvre petite voiture...
La blonde avec son air con (euh... trés con) déclare en voyant les faits:

-Au Pétard ma twingo (avec son air de "bip")

-L'homme descend de sa voiture et vois que la blonde est (c'est le cas de le dire) tombé de la
dernière pluie et de plus cet homme est blindé en maluss et son assurance lui reffuse de prendre en charge ces accidents.
Il déclare:

- oh ce n'est rien ma ptite dame (l'aile est enfocée de 50 centimètres) vous savez ce que vous faites?

- la blonde : ah non je sais pas

- et bien vous allez derrière votre voiture et vous soufflez de toute vos forces dans le conduit du pot dechappement.

- la blonde naive: ah oui oh merci monsieur c'est trés gentil a vous

le mec en voyant ça prend ses jambes à son coup et s'en va.

la blonde fait ce qu'on lui dit et se met derrière sa voiture et souffle de toutes ses forces.

10 minutes aprés sa copine (blonde elle aussi) arrive et vois son amie à quatre pates.
elle lui dit:

-mais qu'est ce que tu fais par terre (croyant qu'elle pratique une Fe*******)

-ben
ya un monsieur qui m'est rentré dedans et il m'a enfoncé l'aile mais il
m'a dit que il suffisait que je souffle dans le pot pour que ça
regonfle.

Sa copine la regarde et lui dit:
-toi t'es vraiment conne eihn??? (vous avez une lueur d'espoir?)

ça marchera jamais (vous croyez qu'elle est pas conne einh???)
>
>
>
>
>
>
>
>
>
T'a laissé la fenètre ouverte!!!

Donc
voila c'était la première blague by Guigos j'espère que je me mettrais
pas trop de blondes à dos lol en attendant je vais me coucher lol

cool... si jamais tu en a sur les belges(nous) n'ésite pas,je sais qu'a marseille on aime les belges(goetaels,gerets...) donc je sais que ce ne sera pas méchant... lol!

Oh oui j'adore la Belgique j'ai quelques blagues sur eux il faudra que je les retrenscrive pour le moment j'utilise mon stock que j'ai déja d'écrit:

Quand la NASA a envoyé les premiers astronautes dans l'espace,
ils se sont
vite aperçus que les stylos ne fonctionnaient pas en absence de
gravité.
Pour résoudre ce problème, la NASA a commissionné une étude à Andersen
Consulting (aujourd'hui Accenture). Après 10 années de travail et 12
millions de dollars, les américains tenaient dans leurs mains un stylo
capable d'écrire dans n'importe quel
position en absence de gravité et
avec une température comprise entre 0 et 300 degrés.

Les russes, eux, ont utilisé des crayons à papier.

Après avoir creusé le sol sur une profondeur de 100 mètres,
des scientifiques russes ont trouvé des traces de fils de
cuivre âgés de plus de 1000 ans et en sont arrivé à la
conclusion que leurs ancêtres avaient un réseau téléphonique
interurbain à cette époque.
Pour ne pas être en reste, les américains ont creusé à plus
de 200 mètres de profondeur le sous-sol de la mère-patrie
pour découvrir des

traces de fibres optiques vieilles de 2000 ans, confirmant
que l'Amérique possédait un réseau de communications digitales
très avancé, à l'époque de Jésus et 1000 ans avant les russes.
Une semaine plus tard, l'Algérie publiait un rapport mentionnant
que des scientifiques avaient creusé le sol d'Algérie à une
profondeur de 500 mètres et n'avaient absolument rien trouvé,
confirmant que 3000 ans

avant Jésus Christ, tous les Algériens avaient déjà un téléphone
cellulaire.

Excellent

Moi j'aime bien celles sur les blondes du genre
C'est une blonde qui va à la fnac
Elle demande à une vendeuse (blonde elle aussi (bah oui c'est une blague sur les blondes en même temps...)) de l'aider à trouver un livre.
La vendeuse: -De quel auteur est le livre?
La blonde: -Hum... je dirais 20 centimètres...
La vendeuse: Vincent comment?

(une blague qui ne fait rire que moi...)

Les blagues un peu sale aussi c'est marrant

Spoiler:

Il y a aussi celles sur Chuck Norris qui sont excellentes...
Quelques exemples:
-Chuck Norris fait pleurer les aignons
-CN parle le braille
-CN a perdu sa irginité avant son père
-etc, etc, etc...

Choukoulou a écrit:

Excellent

Moi j'aime bien celles sur les blondes du genre
C'est une blonde qui va à la fnac
Elle demande à une vendeuse (blonde elle aussi (bah oui c'est une blague sur les blondes en même temps...)) de l'aider à trouver un livre.
La vendeuse: -De quel auteur est le livre?
La blonde: -Hum... je dirais 20 centimètres...
La vendeuse: Vincent comment?

(une blague qui ne fait rire que moi...)

Les blagues un peu sale aussi c'est marrant

Spoiler:

Il y a aussi celles sur Chuck Norris qui sont excellentes...
Quelques exemples:
-Chuck Norris fait pleurer les aignons
-CN parle le braille
-CN a perdu sa irginité avant son père
-etc, etc, etc...

bon jeu de mot sur la 1ère mais les dernières je n'ai pas compris celle avec chuk norris

Chuck Norris est le héros de Walker Texas Ranger et je ne sais pas pourquoi mais il y a plein de blagues débiles sur lui...

Peut être ceci pourra aider à comprendre?[LINK]

je sais qui est chuk norris... Wink

J'adore ta blague!!!! Moi j'en met une autre avis aux expéditeur de chaînes débiles (désolé pour le language parfois un peu cru xD) :

Envoyez ce message à 5 millions de personnes de votre entourage.

Cette chaîne a été commencée en 1625 par un moine moldave éleveur de morues et passionné d'informatique de la paroisse de St-Paol-Martes au Portugal dans le but de sauver une petite fille gravement malade !

Ne brisez pas cette chaîne!

Aujourd'hui une petite fille estonienne est atteinte d'un cancer compliqué, d'une fièvre aphteuse contractée au contact des taureaux qui l'ont violée lorsque ses parents l'ont forcée à travailler dans des arènes au sud du Mexique. De plus, lors d'un séjour au Zimbabwe, elle s'est fait bouffer une jambe par un ours africain, espèce extrêmement rare qui a la particularité de sodomiser ensuite ses victimes!

Alors renvoyez s'il vous plaît ce message à tout votre entourage!
En plus, cela vous portera grande chance, ceci n'est pas une blague!

En 1912, un jeune Irlandais fit suivre ce message par SMS. Dans la semaine, il se vit offrir une place pour la croisière inaugurale d'un superbe transatlantique Britannique direction New-York. Lors de ce voyage il decouvrit l'amour et les bienfaits de la natation.

Ne gardez pas ce message sur votre ordinateur plus de 96 heures sans quoi le mal sera porte sur vous pendant des lustres!

Il y a plus de 2000 ans, un homme reçut ce message par Chronopost!
Il le mit au feu et ne le renvoya à personne. Quatre jours plus tard il mourût les bras cloués sur une croix.

Le directeur d'une boucherie Canadienne reçut ce message. Etant sous LSD, il le prit pour un rollmops et le mangea sans le renvoyer à son entourage. Quelques jours après, un de ses employés défoncé au crack le confondit avec un porc et le coupa en tranches avec une tronçonneuse!

Le 1er août 1999, un célèbre couturier ne voulut pas faire suivre ce message car il n'avait pas lu dans les astres que cela était favorable à la vente de ses parfums. Dix jours plus tard ce ne fut pas la fin du monde!
Horreur...

......Ca fait tout de même réfléchir...

Alors n'hésitez plus! Renvoyez ce message à tous vos amis. Cela leur portera chance: Chaque fois qu'ils iront aux toilettes, il y aura du papier.

Chaque fois qu'ils achèteront des knackis à la volaille, y'aura 20 eurocents de réduction immédiate à la caisse.

Chaque fois qu'ils mangeront des moules, y'aura pas de petits crabes ou d'algues dedans.

Chaque fois que l'OM jouera, l'OM gagnera!

Céline Dion et Lara Fabian deviendront aphones à vie.

Ce message a fait le tour du monde 759 874 236 587 fois, ne brisez pas la chaîne!

Si vous envoyez ce message à votre entourage, vous recevrez automatiquement la somme de 100 000 euros (sans compter ce que vous gagnerez avec la chance) dans votre boîte aux lettres la semaine suivante et ceci grâce à un système de détection par satellite d'envoi de messages mis au point par Toshiba!

RENVOYEZ CE MESSAGE LE PLUS RAPIDEMENT POSSIBLE!!!!
ET SOYEZ RESPONSABLE, SOYEZ ADULTE, SOYEZ SYMPA

Ah géniale cette chaîne!
Aller je l'envoie à tous mes contacts!

dis moi la fille attend toujours de l'aide avec l'ours sur son dos?

j'ai la preuve mathématique qu'il n'y a que 68 positions érotiques......
car la 69 c'est pour nettoyer les outils!

(stp scorpionnette ne fait pas attention a une bande d'homme qui s'y met avec les blagues cochonnes....)

graisser huiler, ça donne plus de boulot a l'entretient qu'a l'usage... Razz

Excellent the horns

merci choukoulou....GRD tu as raison, la numero 70 c'est la cigarette,on l'a bien mérité...

Trop bien le coup de nettoyer les outils !!!

Je remet une chaîne encore plsu terrible que j'ai reçu en fin d'année:

Petit rappel de l'année 2007:

> > > >
> > > > Je
voudrais remercier tout ceux qui m'ont envoyé des e-mails en chaînes pendant
toute cette année, car grâce à votre bonté:
> > > >
> > > > 1-J'ai lu 170 fois que MSN
Hotmail allait supprimer mon compte
>
> > >
> > > > 2 - J'ai accumulé environ 3000 ans de
malheur et je suis mort 67 fois à cause de toutes les chaînes que je n'ai pas
renvoyées!
> > > >
>
> > > 3-Quand je sors d'IKEA, je ne regarde personne, car j'ai peur
qu'il (ou elle) m'emmène dans un hotel, qu'il (ou elle) me drogue, pour aprés
m'enlever un rein pour le revendre au marché noir!
> > > >
> > > > 4- J'ai versé
aussi toutes mes économies sur le compte d'Amy BRUCE, une pauvre petite fille
qui était malade à l'hôpital plus de 7 000 fois (c'est drôle, cette petite fille
a toujours 8 ans depuis 1995...)
> > > >
> > > > 5-Mon GSM Nokia gratuit n'est jamais
arrivé, ni les entrées que j'avais gagnées
> > > >

> > > > 6-J'ai inscrit mon
prénom parmi 3000 autres sur une pétition et j'ai peut-être sauvé une espèce
menacée d'écureuil nain à poil dur en biélorussie orientale .
> > > >
> > > > 7-Je
connais la recette pour ne plus être seul en amour: il suffit d'écrire le prénom
d'une personne sur un papier en pensant très fort à elle puis de se gratter le
cul en tournant dans le sens des aiguilles d'une montre autour d'une Renault 4L
(pas facile de trouver une 4L)
> > > >
> > > > 8-J'ai lu au moins 25
tomes de tous les préceptes du DALAI LAMA et j'ai accumulé du bonheur pour au
moins les 4690 prochaines années!!
> > > >
> > > > 9 -Sans oublier les 50 fois ou j'ai dû
scruter mon écran nuit et jour pour détecter le fameux message qui contenait cet
enfoiré de virus que même Microsoft, Mac affee, Norton Symantec etc étaient
incapables d'avoir l'anti dote....et qui, non content de bousiller le disque
dur, risquait de flinguer la chaîne stéréo, la télé, la cafetière.le sani
broyeur !!!!!!

> >
>
> > 10- Grâce aux 19678 photos et vidéos à caractère
pornographique reçues dans ma boîte aux lettres je peux ouvrir un site X sur
internet pour arrondir mes fins de mois
> > > >
> > > > IMPORTANT: si tu n'envoies pas cet e-mail dans
les prochaines 10 secondes à au moins 8500 personnes, un dinosaure venu de
l'espace viendra bouffer toute ta famille demain à 17h 30

je l'avais reçu sur ma boite mail de la part d'un amis mais j'avais oublier le passage avec la renault 4 L lol!

connaissai pas Mad

Tu connais pas tes classiques loool!!! bon une blague.... ah j'ai trouvé:

Un fermier trouve son cheval malade. Il fait venir le vétérinaire.
Ce dernier lui dit que le cheval est infecté par un virus et qu'il va prescrire un remède.
Si le remède n'a pas agi dans les trois jours, il faudra abattre le cheval pour éviter d'infecter les autres animaux.
Le cochon de la ferme, qui a tout entendu, va trouver le cheval et lui dit :
« Fais un effort, lève-toi »
Mais le cheval est trop malade. Le deuxième jour, même chose, le cochon dit au cheval :
« Fais un effort, lève-toi ». Mais le cheval est encore trop malade.
Le troisième jour, le cochon dit :
« Fais un effort, lève-toi, sinon ils vont t'abattre aujourd'hui. »
Le remède n'a toujours pas fait d'effet, mais dans un dernier sursaut,
grâce aux conseils du cochon, le cheval arrive à se lever devant le fermier et le vétérinaire.
Le fermier, tout content, dit : « Pour fêter l'événement, on va tuer le cochon ».

Moralité : Ne te mêle jamais de ce qui ne te regarde pas...

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Humour et délire

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